Love forever

На самом деле я ни когда не думала что у меня появятся чувство уверенности с человеком с которым нахожусь. Я с каждым днем я понимаю что это мой человек и я готова построить с ним семью выйти замуж и не убежать в лес когда разговор начинается о будущем и на серьезные темы. Проблема только в одном, "Я - сухарь" во мне много чувств, но он многих не видит так как я "не привыкла", "отвыкла"? Говорить показывать это ибо защитить свои чувства и свое сознание дабы "если что" не свихнуться. Ну я надеюсь на его мудрость и чуткость и вообще видимость и осознание меня что все таки я не бесчувственный пень, иногда мне кажется что я говорю "люблю" настоько сухо что расстраиваюсь из за того что я пытаюсь вложить всю любовь в это. А может мне действительно только кажется? Я буду надеяться правда.

The dead person in a network.

Люди делятся на два типа людей которые скрывают все в вк но при этом все постят в тви и иг, а есть другие типы людей которые ни чего не постят и такое чувство что они умерли. Все мои "друзья" относятся к первой категории. Хотя слово друзья уже не подходит, может знакомые? Бывшие друзья? Не суть. Каждый раз я смотрю и начинаю думать о своей жизни. Незаменимых людей нет это правда. Но есть те кого мы помним, но со временем мы все и всех забываем. Я начиная с конца того года и заканчивая началом этого обрубила свою прошлую жизнь всех и полностью скорее всего сегодня я завершу этот процесс окончательно. Могу сказать только одно что мне до сих пор не привычно ведь много лет живя общаясь с одними и теми же людьми ты привыкаешь, привычка дело такое вроде дает чувство стабильности, но когда все кончается становится непривычно. Возьмем моих подруг с каждой мы закончили на том что виновата "я". Возможно это и так, но у медали же две стороны. Сейчас смотря на их жизнь видишь что ни чего не изменилось, я в плане фразы, слова, проблеммы, действия и ни чего не изменилось когда не стало тебя появились другие друзья и люди, новая работа, старая работа. Ни чего не происходит когда не стает тебя. Все было так же как и раньше. И в такие моменты думаешь насколько искрене эти люди и что они ценят что они помнят? Что для них важно, а важен был ли ты? Или они тебя вышвырнули восвояси и знать больше ни когда не хотят. Раньше бы я рискнула мой интерес. Но я не хочу. Я лучше останусь мертвым человеком в сети где у меня есть друзья работа любовь и семья. Я варюсь в этом соку год и так же у меня нет планов на этих людей как и у них на меня. 

Feeling

Чувства порой они обжигают тебя, а иногда ты сгораешь до тла.

Я ни когда не думала что буду находится на грани того что я боюсь сделать лишний шаг или пол шага. Я понимаю что в моих снах одно порно. И когда я просыпаюсь становиться так погано от своей пошлоты. И ты видишь эти глаза и понимаешь что ну ты не можешь облажаться. И закрывая глаза у тебя мурашки что все именно так как сейчас что то что мы имеем сейчас бесценно.

И с годами пошлые шутки уже не заткнут твой рот.

Сухари размокают, лед тает. Мы влюбляемся, любим, живем, сгораем, умираем, воскресаем, оживаем и все начинается с начала либо остается на месте.

Exchange

В моей жизни очень много разных людей и разных кругов общества. Разной религии, ориентации, морали.В последнее время я часто прихожу к тому что люди приспосабливаются ко всему, и все то во что они свято верили это все проходит и уходит. Многие говорили о большой любви - ее нет. Говорили о том что лизать киску это то что открыло истинную натуру - все наоборот.Что ненавидели религию и бога - при этом молясь при любой мелочи и знаете порой эти люди знают лучше любую молитву чем обычный праведник. Я здесь всего лишь смотритель это происходит вокруг меня. И я начинаю задумываться, а насколько мои убеждения вечны? Насколько я как человек моральный вечный? Я могу сломаться и поменять все так же. И в глубине свой души я понимаю что это ответ на все мои вопросы "да", но я не хочу признавать. Как то моя подруга привела пример. Если ты рыбка и жила в большом аквариуме, но тут поставили перегородку, сначала тебе тесно, а потом это становится твой зоной комфорта, а когда наступает момент что перегородку убирают ты остаешься в своей зоне комфорта ибо то что теперь было за перегородкой уже чужое. И у каждого в жизни находится момент когда ты плывешь за перегородку нарушая зону комфорта, меняя свою жизнь. Хотя как говорит Леша сейчас идет переоценка ценностей. Может сейчас это именно то время? То время когда нужно все менять или еще можно поменять? Я задаю слишком много вопросов.

На улице весна.

The Fabric of Life (Updated)

Flipped the image horizontally so now the chirality of the DNA Helix is correct (so chemists, please stay off my back now, even though I purposely didn’t add in the major and minor grooves because it doesn’t look as good).

Love is carried through the ages

Иногда мне кажется что я невероятно черствый человек, таких называют "сухарь"  Сейчас я нахожусь на этапе, когда мой сухарь размачивают в горячем чае. И меня не ломает.

Errors

Каждый совершает ошибки, ни кто не идеален. Но если Вам встретился человек который говорит что он ни разу не облажался. То тут варианта два. Первый: Либо он ни чего не сделал в своей жизни самостоятельно. Второе: Он врет потому что скорее всего он облажался в два раза больше чем Вы.
Я человек который косячит постоянно, но либо люди привыкли, либо я себя виню больше чем нужно, но зато я усваиваю лучше урок. Ну мне так кажется.
А на улице тлен, и чувство что ты просто в анабиозе ждешь чего то, либо чего то не сделал что не можешь пере идти на другой этап. Организм сходит с ума, и мы все тоже. Все ждут весны и тепла. Хотя актуальны шутки поставить на майские праздники елку нарезать салаты и ни кто не заметит что на календаре май. Хочется тепла, и уже хочется проснуться.

First

Нехочется первым постом писать какое-то уныло дерьмище, но пост первый в обновленном блоге, значит не серчайте, но будет первый блин комом.
На улице идет седьмой месяц зимы, а я хочу безумно выпить джин. Вообще холод для меня все равно, что оказаться в аду. Ну или просто погода хочет чтобы я НАКОНЕЦ-ТО скинула свой лишний жир.
Во вторник, а я ненавижу вторники, был мой день рождение не сказать, что празник, но букет всяких "неожиданных" сюрпризов он мне приподнес. Если Вы понимаете о чем я. И лучшим подарком для меня были купленые мне книги, я прям нарадоваться немогу, хотя Леша сказал что это набор "алкаша" смеяться или плакать? В новостях пишут что Россия начала читать, хотелось бы знать, что это правда. Я лично в последнее время тупо бы читала и ни чего не делала, но мои амбиции, не дают позволить себе устроить такую роскош. Что ж  будем ждать ээ отпуска да?
А вообще хочется ужасно тепла, ночных прогулок, я обожаю гулять ночью по набережной, это какой то мейнстрим и фетиш, но это насрать как бы.
В твиттере одна ненависть, в инста еда. Все впорядке мы живем дальше.